昨晚拥抱着痛苦入睡的我，梦见了他。他在🖙梦里对我笑得灿烂，愿意m0m0我的头，多靠近我一点，不过就是这样的梦，就足以让我忘却那些难过，家里的事我无能为力，但至少我还有他。
他既温柔又愿意接受我的胡闹，我也喜欢他的认真，绝不偏袒任何人的样子，令我倾心於他，听起来是不是很幼稚呢？喜欢一🈣个人的契机，只是因为这些原因罢了。
反正🏩🜴我也已经习惯大人们的鄙视，他们不会理解我，🗍🚔📆连他也是一样，所以我不能够倾诉我的话，还有我家里的事情。
要是抱有太多期待，肯定会受伤的，在被伤的太重前，先藏起自己的心跟伤⚁痕，就绝对不会被人再🉅🄹次刨开伤口🂐🍾，我秉持着这种信念，深埋我的所有情绪。
我很擅长伪装快乐，因为爸爸不允许我有情🖙绪流露，我便学会隐藏，只要永远挂着笑容，大家也🄱🁙🆊会跟着开心的，把悲伤一GU脑丢给别人🌉☺🄞的人最自私了，明明大家都只想要高高兴兴的过每一天，凭什麽用自己的痛苦让别人也痛苦呢？
所以，就笑吧。
在任何人面前笑着、快乐着，🕈🇨忧愁也会👦🗓因此消散吧？我一直如此以为。
但那只是自欺欺人。
我依然在脑海中想着：爸爸为什麽要控制我的一言一行、一颦一笑？我明明就不是他的人偶啊！好想要大声求救，告诉别人我的爸爸，他并非表面上的好💖人，他在心灵上折磨着我，让我在窒息🈠⛘🚩中生活，有一天我一定会走上绝路吧？继续被他掐着不放，我一定会为了解脱而离开世界。
如果不是💞📀他，我真的🕗会撑不住吧？他让我把🖙重心转向了他，我就像绕着恒星转的行星，热烈且乐此不疲的注视着他。
要说我为什麽只着迷他，我也记不清了，也许是那次被安慰，也或许🛋是他总会与我聊上几句，我才产生了我是特别存在的想法🈣，但是我也🌉☺🄞清楚，我不可能是他特别的存在，我们的交集只在学校，除却学校後，我们就只是陌生人而已。
可没关系呀！至少在学校、至少学校里，我能望住他眼睛，充满了毫不掩饰的迷恋，他看不出🐜来我的感情，只会当作🐃是孺慕之情，我太清楚他的想法。但被误解才好，我的心思才不会被发现，这份Ai本就🕙🌺不可能实现，还不如别让他知道，以免造成困扰。
班导是很Ai举办活动的人，在快要毕业的前夕，她举行了毕业派对，美其名派对，实际上就只是玩玩游戏，喝点饮料而已，但对玩X极重的国中生，这样就够了，只要不要上课，大家都乐🖛📒🚔得开🕈心。
他身为我们班上最喜Ai的老师，理所当然的被邀约参加，当时还是我自告奋💵🖊🐹勇送过去邀请函呢！就为了要多见他一面，不过就算不这样做，我也还是b其他人多机会见他。
放学时我总会经过他的办公室，出於不愿早点回家的🗍🚔📆心，让我每每都是最後离开教室的人，这时，他也🃇🕪🌚是唯一在🏗办公室的人，仿佛只有他与我的世界，是我最快乐的时光。